"Passear contigo, amar e ser feliz...

…é o que mais quero na vida!"

Acho que isto é o nome de uma música pimba… - as minhas referências culturais a revelarem-se…!

Passear o Alberto, também conhecido por Albert, de cognome o Burro (se ele não fosse cão seria burro, acreditem…), requer antes de tudo o mais uma profunda preparação mental e física – não esquecer aqui o aquecimento de todas as partes do corpo de modo a evitar uma luxação indesejada! Esta preparação não é praticada pelos iniciados porque muito inocentemente não fazem ideia do que os espera… Também seria de esperar que os veteranos nas andanças dos passeios higiénicos caninos estivessem habituadíssimos a este tipo de transtorno mental, porém, sempre que se envolvem num passeio com o Alberto, sofrem sempre uma experiência traumática!

Passear o meu cão é muito mais do que “dar uma voltinha ao quarteirão”. É uma experiência inesquecível (não pelas boas razões!) mas que se tenta esquecer (sem conseguir…) durante toda a vida! É uma aventura, não nas florestas tropicais repletas de perigos, mas nos trilhos citadinos cujo perigo vai mesmo à nossa frente, puxando-nos qual touro enraivecido; uma viagem atribulada com puxões repentinos atordoantes e paragens bruscas desequilibrantes, sempre num contínuo medir forças (que se pode tornar bastante perturbador para um qualquer observador menos experiente que pense que estou a massacrar o cão, quando o inverso é que é verdade!) – ele puxa para a frente, eu puxo para trás, ele volta a puxar para a frente e eu para trás, gritando: “Tem calma!”. A sofreguidão pela rua é indescritível: se lhe dou corda, sou arrastada de braços estendidos, agarrando a trela, levada a correr pela fúria canina do meu cão; se lhe encurto a coisa começo a ouvir aquele respirar ofegante e constrangedor de quem está a ser sufocado – ironicamente por ele próprio…a inteligência tem destas coisas!

São várias as demonstrações de consciência cívica de quem leva o seu cãozinho a passear: a da Buffy revela-se em coagir o Ícaro a fazer xixi nos pneus do seu smart! Isto para os seus vizinhos verem que ele não tem preferência em fazê-lo nos pneus dos outros!=P A minha consciência cívica revela-se consoante os locais de defecação: em Lisboa ando sempre de saquinho na mão bem à vista de todos; no Monte da Caparica, onde impera a lei da idiotice, negligencio o saco de plástico para evitar ser apanhada desprevenida de rabo para o ar, a apanhar caca de cão…!

Após voltinhas frenéticas do Alberto de rabo para baixo, precedido de puns premonitórios típicos de cão a ficar velhote, e posicionando-se para edificar uma qualquer obra de arte fecal, preparo-me para o pior! A coisa raramente se passa da melhor maneira e, após o acto, podem ver-me sempre de rabo para o ar, a gritar com o cão para estar quieto, agarrando na cauda e tentando, perante as suas esquivadelas, limpar-lhe o rabo! No caso de cães mais sensíveis (e isto é um eufemismo para maricas!), há quem utilize Dodots para lhes limpar o rabinho; o meu não tem cá desses tratamentos vips - papel higiénico e é se quer! De esclarecer que o meu cão é um autêntico maricas! Se está doente é sempre do cú (quente)! Das glândulas perianais, cientificamente falando… Num trocadilho (cão maricas - doente do rabo), poder-se-ia pensar que estava relacionado com as suas “escolhas sexuais”, porém asseguro-lhes que não porque sempre que algum cão lhe tenta cheirar o rabo, o Alberto vai-se aos arames!

Sempre que virem uma rapariga histérica, a gritar e a gesticular, a bater com o pé no chão e de rabo para o ar a olhar para o rabo do seu cão, não estranhem porque sou eu!

A viagem termina (se com muita sorte não tiver que dar banho ao Alberto) com um olhar satisfeitíssimo de missão cumprida e gozada à grande por parte do Alberto e um abanar de rabo, tão característico dos nossos amigos. E eu derreto-me. E esqueço toda a vergonha que acabei de passar!

I LOVE YOU ALBERT